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WillkommenVive les 47% de Sego |
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October 17 Les drapeaux auront ta peauLe style à la sarko? Tout le monde connaît: être incroyablement drogué, suinté l'autosatifaction, arrogant, stupide et raisonné. Certains aiment ce côté boule de nerfs moi je préfèrerais un président moins exité et plus efficace ( mais bon là c'est un peu trop espérer). Un gars qui ne se présente pas comme le super président et qui n'a pas rencontré plus de fois les caméras que tous les autres présidents de la 5ème République réunis. Un gars modeste qui aspire à autre chose qu'une page dans un dictionnaire ou être un cas d'école. Bref s'abstenir d'être un exemple sauf dans ses résultats, dans sa façon de diriger un pays, un Etat, une nation et quelle nation! La Nation française. Je suis fier d'être français et je le prouve en vous faisant découvrir, si c'est pas déjà fait, la photo officielle du Président de la République française:
Vous remarquez à quel point il est petit par rapport aux drapeaux??? Petit comme son talent et comme le photographe car il s'agit du gars qui prend les photos de la Star Ac... Ca vient peut être d'un conseil du groupe Bouygues. August 02 La revanche d'une DamePour le plaisir, pervers mais oh! combien jubilatoire, je vous laisse un petit lien qui vous donnera l'occasion de donner des coups de boule à Sarko le pingouin. Histoire qu'il en prenne autant que quand on a appris qu'il était élu... Dans le même genre de photos foutage de geule royal les voilà:
Je les ai trouvées sur un blog où l'on trouve des photos de politiciens amusantes:
July 31 Mmm, un bretzel!On dit souvent qu'un dessin vaut mieux qu'un long discours ( ou un truc du genre), non??
Ben voilà en surfant un peu au hasard j'ai trouvé cette publicité, qui en une simple somme de deux images, cerne parfaitement la personnalité de Mr Bush!
Evidemment ce que je dis n'est pas en accord avec la pub, mais bon voilà je suis un rebelle où le vent de la révolution souffle sur ma tête bercée d'idéaux...
Cette pub faisait partie, avec d'autres, d'un concours. On peut les retrouver sur cette adresse:
Autrement, le site propose d'autres catégories de travaux d'artistes vraiment intéressants. Enfin pour ceux qui s'y intéressent.
Voilà d'autres photos qui m'ont bien plu ( allez savoir pourquoi!).
July 29 Déprimons davantageC'est sans doute naturel que de se passer des chansons à vous faire chialer un clown quand on a un petit chagrin. Une petite larme dans le coin de l'oeil qui ne voit qu'a l'intérieur la nostalgie. Et quelle nostalgie!
C 'est marrant les bons souvenirs: ce sont souvent ceux qui nous rendent le plus triste...
Et oui ressortir les archives encore et encore... c'est déprimant.
Cet extrait du clip ne dure que 5mn30 alors que la chanson entière vous fera planer plus de 16mn. Bref pour ceux qui veulent l'écouter entièrement voici le lien qui vous ménera au player de leur site officiel, où vous pourrez écouter également les titres de leurs trois derniers albums: Archive - YALTSM - Again
July 28 Coup de poker téléphoné"Tu m'aimes bien
Je t'aime tout court
La différence s'appelle l'am..." gnagnagna
Alala, Bruel et tes rimes à deux balles
C'est fou: de quelques mots mon coeur s'emballe
Dans le vide...une douleur qui m'empale ( oua quel bruelisme,
 )"- Tu m'as dit quoi???
- Non, rien, quedal"
Je te bluffe, tu me bluffe, nous nous bluffons
Je me bluffe...
Abats tes cartes
Dix, valet, dame, roi, as, toutes avec des pétales:
Quinte flush royal!
Je disais quoi déjà???
Ah oui, la vérité ça peut faire mal...
July 13 Ce qui a de plus chiant
bon voilà je n'ai pas encore terminé cette fabuleuse fable moderne mais comme je me suis trompé de bouton et que je ne peux pas le mettre en brouillon alors je suis obligé de le montrer incomplet. Ce qui a de plus chiant avec un blog???? De le tenir à jour!!! Je ne mets rien parce-que je n'ai rien à dire en ce moment, rien à dire et surtout rien à penser.
70 heures de boulot par semaine au bas mot!!!!!!! De quoi siphonner entièrement toute matière grise et de ne laisser qu'une envie de se détendre bêtement... à regarder les Simpson ( que j'adore) par exemple ou Secret Story ( dont je n'ai regarder que quelques minutes), enfin faire le grand écart entre les deux chaînes privées et hertziennes ( c'est important ce mot là mais plus pour lontemps...) et se laisser dériver vers le vide. THE vide!!!! The Abyss... Bref se noyer dans la médiocrité la plus totale sans songer un seul instant qui a des types derrière qui se creusent le bulbe pour nous pondre ces émissions " qui reflètent la France". Ouais c'est vrai, quand on y réfléchit bien je me retrouve assez souvent dans le personnage de Greg le Millionaire avec ses abdos en béton, ces pectoraux de marbre, son regard d'acier: un éphèbe taillé dans dans le roc avec son QI proche de celui d'un balai... en bois. et même je me vois en rêve entrain d'arpenter le chemin du succés made in téle réalité: je suis greg le millionaire. Après avoir couché avec quelques filles et les caméramans (pardon, men!) je fini par trouver THE courge qui se marie avec moi. Je lui avoue que je ne suis pas millionnaire mais que je me suis bien foutu de sa geule pour le plaisir de l'embrocher elle et ses copines. On se retrouve alors dans un appart minable au lieu de la superbe villa qu'on avait squatter pendant le tournage ce qui la rend toute triste la pauvre coconne. Elle écrase des larmes toutes les nuits ne sachant quoi penser de la situation dans laquelle elle s'est foutue. Boulversé je décide alors de gagner de la tune facilement et m'inscrivant à " Qui veut gagner des millions" ( ce qui est une arnaque d'ailleurs puise qu'on ne gagne au maximum qu'un million..). Je passe l'émission et réponds à toutes les questions les plus sordides qui soient: " dans quelle ville se trouve la France???" etc. Je ramasse l'oseille et cela efface nos problèmes de couple. Persuader que notre amour est véritable, qu'il est le fruit de la "noble sincérité", et que l'argent fait le bonheur des femmes de cons comme moi, je saute sur l'occasion de participer à une autre émission pour ramasser encore plus de tunes: l'île de la tentation.
Arrivés sur une île en forme de phallus et l'autre en demi-lune, ma femme et moi nous nous entreprîmes à résister aux tentateurs/ tentatrices qui se présentaient à nous. Au bout d'une heure malheuresement ma femme succomba aux charmes d'un suisse blond qui avait pour passion le surf... et qui savait jouer de l'accordéon. Quant à moi je m'épris quelques instants de ces palmiers qui bordaient la plage: elle et moi n'avions finalement rien à voir en commun.
Dégoûté un peu d'avoir perdu ma femme et surtout la tune, je me mit à écrire des chansons pour exhulter ma colère et mon changrin d'une âme en déroute perdue sur la voie d'un succés trop éphémère. Je me mit à chanter jours et nuits si bien qu'un type me remarqua et me donna l'idée de passer le "concours" de la Star Academy.
Je réussis le concours haut la main et pour paraître plus convaincant en tant que nouvelle graine de star je décidai de m'appeler Mychelo. Mychelo c'était mon nom "d'artiste" parce que tous ceux qui vont à la Star Academy sont des artistes... Bref, bien que faisant parti du groupe de winners, il me fallait cependant faire la différence avec les autres, il me fallait me distinguer pour percer et atteindre mon objectif qui n'était ni plus ni moins le pactole ( et les gonzesses comme bonus). Je réfléchissais à un plan d'attaque qui m'assurait la victoire. Le constat était le suivant: des 16 guignols dont je faisais partis, j'étais celui qui avait la plus vilaine des voix, celle des autres l'étant un peu moins. Il fallait donc que j'ai la plus belle et pour cela j'ai dû jouer de mes atouts.
Je commençais à draguer les nanas avec qui j'étais. On s'éprenait tous de la vie de châtelains et de ce cadre malsain à la Big Brother qui nous ôtaient progressivement toute retenue. Je me rapprochais de plus en plus de Lolita, une blonde ravallée à la truelle par les gars du BTP, qui remarqua mes avances et qui moi remarquai les siennes. Il ne pas fallut plus de deux jours pour "sortir" avec elle. Le soir suivant nous étions prêts à nous changer les idées. Mon plan se déroulait comme prévu.
Dans la chambre toutes les caméras étaient braquées sur nous, on ne pouvait s'ébattre car mademoiselle était timide... ce qui d'ailleurs m'arrangeais fortement: je ne voulais pas que quelqu'un, en entrant, ne s'aperçoive de nos coïts, il fallait une cachette qui arranga nos affaires. Aucun angle mort dans le château, il y avait même des caméras dans la cuvettte des chiottes ( on le savait tous puis ce que des fois il y avait un flash qui en sortait). Mais voilà je finis pas trouver la cachette idéale: prétextant un jeu de cache-cache avec les autres vrais faux talents, on se retrouvait, Lolita et moi, sous le lit... faire l'amour sous le lit: c'était ma plus brillante idée. Je fit griller tellement fort Lolita en la mordant pendant nos ébats, qu'au lendemain elle était incapable de monter d'une octave... Tous les autres n'y ont vu que du feu.
Celle qui avait le plus gros potentiels de devenir la star jetable, ne l'était plus. Elle fut nominée par les "profs" et éliminée à la séance du show. Elle pleura: j'en ai ri.
Je décidais d'appliquer ce plan à toutes les autres filles, même la grosse ( qui a eue du mal à rentrer sous le lit), et par manque d'imagination, j'ai appliqué ce plan avec les mecs aussi après les avoir bien soûler.
De semaines en semaines, des candidats voyaient leur rêve réduit à néant, tandis que je m'approchais du mien inexorablement et au fur et à mesure qu'ils disparaissaient, mon talent aux yeux des autres ne s'en trouvait que plus grand: j'avais fait là d'une pierre deux coups.
A la finale, Michelalaque ne put chanter la chanson de l'alphabet, et moi, j'ai pu tout donné sur la chanson de Goldorak. Comme prévu la victoire était mienne.
June 23 5 minutes à réfléchirEt de quatre vingt. C'est à peu près l'âge qu'on peut espérer avoir avant de rejoindre nos aïeux. Peut-être un peu plus qui sait. Pour certains vous atteindrez la centaine et pous les moins chanceux vous verrez peut être votre nom afficher dans le livre des records en tant que plus vieux grabataire de la terre. Vous serez la proie de tous les groupes pharmaceutiques afin que vous ventiez l'efficacité de leurs médicaments alors que le seul médicament dont vous aurez abusé aurait été la cigarette. 1 paquet par jour pour vous détendre d'une journée de 24 heures.
Un calcul tout con permet de savoir combien de temps vous passez à fumer: l'âge légal étant de 16 ans et en supposant que ce soit environ 20 cigarettes que vous fassiez subir à vos vos poumons quotidiennement et que le temps qu'une cigarrette se consume entièrement est grossomodo de 5 minutes alors on perd à peu près 4 ans et 168 jours a voir la fumée de cigarettes distribuer ses quelques 4000 agents toxiques dont 60 considérés comme cancérigènes...
Et dire que le tabac était reconnu comme le médicament universel dans la cour du roi Philippe Deux au 16ème siècle. Il aura fallu plus de quatre siècles pour qu'un certain Richard Doll puisse établir le lien direct entre cigarettes et cancer pulmonaire.
Ouais mais voilà, malgrè les messages préventifs imprimés sur les paquets depuis 2004 et le bourrage de crâne des campagnes publicitaires, je suis toujours à fumer ma petite vingtaine chaque jour que le bon Dieu fait sans me soucier d'aucune façon de ma chère santé que j'espère meilleure chaque année... en tout cas meilleure que ces 55 000 personnes qui meurent tous les ans en France à cause d'une petite dépendance.
Au fait c'est quoi la pensée d'un fumeur con qui est à l'article de la mort??? "Quand on aime, on ne compte pas", c'est ça??? hum...
June 21 Contradiction
J'aurais pu faire toutes les prières de toutes les religions, pour tous les dieux et les saints, et quand bien même ma foie n'aurait pas été suffisante et mon coeur pas assez pur, j'aurais vendu mon âme au diable ,pour toi, Chloé, pour te retrouver... tout simplement. Faire taire ces pensées, ces pensées incessantes et incendiaires qui rongent de leurs flammes glaciales ce coeur malade, malade de toi. De remède à ma vie tu es passé à poison. Chloé je te hais, s'il seulement je pouvais souhaiter plus que ta mort... mais voilà, je t'aime aussi et ,malheuresement, encore.
June 18 Un billet vers la connaissanceBon ben voilà mon premier billet qui comme vous le savez certainement constitue l'essentiel d'un blog.
Ben commençons par définir le mot blog: ben à ce qui paraît c'est une aphérèse de web et de log. Pour ceux qui sont un peu plus curieux allez voir ce qui se fait dans le fameux dico du net que l'on nomme Wikipédia ou Wiki pour les intimes.
Pour l'anecdote, sachez qu'à ses débuts Wikipédia affirmait que Jésus (ou un de ses saints) vivait dans le Kansas où il vendait... des esquimaux. Ha ces mormons et leur drôle de blagues!!
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